Koirat.com

Kaikki kauheimmat turn-off -iskemiset tänne. Näistä saadaan vielä hyvät naurut!

Viime viikonloppuna paikallisessa Onnelassa joku nuori mies oli ostanut välkkyvän lonkerolasin ja kalasteli sen avulla huomiota naisväestössä. Nosti lasin korkealle ilmaan ja tiiraili katsooko kukaan yksilahkeinen. Mikäli krottikalalta apinoitu metsästysvinkki oli saanut naisen huomion, tyyppi laittoi lasin kainaloon ja alkoi liikehtiä kutsuvasti; teki sormella "kis kis kis! Tulepa tänne!" -liikettä ja ilmeisesti kuvitteli hinkkaavansa itseään johonkin. Oli lievästi sanottuna aika kamala!

Joku Jani Wikholmia muistuttava keimaileva ällötys tuli lepertelemään mulle baarissa, että "Mitä beibe? Beibe, mun ilta oli pilalla, ennen kuin mä näin sut. Oot baarin kuumin kisu." Kuinka joku voi kuvitella moisen siirappisen moskan uppoavan keneenkään?

Joskus joku tuli myös ihan suoraan pamauttamaan mulle ja kaverille, että "Tytöt on nättejä, mutta VOI JEESUS että on rumat korut naamassa!". Meillä molemmilla siis oli bridget. Tiedä häntä oliko tuo vain joku humalaisen pakottava tarve ilmoittaa ajatuksensa suureen ääneen vai iskuyritys. Oli mikä oli, ei juteltu tuon enempää. :D

ehkä kaikista hirvein yritys oli räkänokkaiselta amikselta joka lippa vinossa hoippui luokseni ja tokaisi että saanko nuolla sun p*llua? Oikeisti.. Kuvittelikohan kyseinen jäpikkä tosissaan että olisin kovinkin otettu tyyliin joo, heitänkö pöksyt pois tässä vai tuolla puiston pusikossa xD kaikessa groteskiudessaan ällöin yritys ikinä vaikken minäkään pienistä hätkähdä

"Lähdetkö mulle Ylistaroon maatalon emännäksi?" No e.

"onks helppoa olla hyvännäköinen" ööh... :P

En mene koskaan puhumaan naiselle, koska paskaa läppää tulisi kuitenkin. Isken aina tuijotuksella ja nainen tulee luokseni jos tulee. Pari kertaa toiminut se ja illan päätteksi olen päässyt käyttämään patonkia jäähallissa.

"Mennäänkö ja n**daan niinku pienet possut?" Ei olla menossa.

"Haluutko tulla haudatuksi mun sukuhautaan?" "joo sori, mulla on jo hauta varattuna."

Istuin kaverin kans baarissa ja juteltiin, viereen tuli istumaan mies ja "keskustelu meni näin:

mies: lähetkö mun mukaan?
minä: Ei kiitos.
mies: lähetkö nyt? (kaivoi lompakon taskusta ja näytti opiskelijakorttia)
minä: ei kiinnosta sen enempää.
mies: eikö kiinnosta vaikka oon palomies?
minä: ei, ei todellakaan kiinnosta.
mies: siis oikeesti, vaikka mä olen palomies?
minä: usko jo, ei kiinnosta mikä sä olet tai tulet olemaan, anna jo olla.

Lopulta lähdettiin kaverin kans pois siitä ja jätettiin se "palomies" siihen vääntämään keskenään.

Mulla on kans käynyt toi sukuhauta yritys joskus ja kun tyyppi näytti just siltä, et sinne hautaan vois päästä normia nopeammin, niin liuettiin kyl kaverin kanssa paikalta aina nopsaan.

Ja sit vanhoista vanhin:
-Sattuko?
-Ai mikä?
-No kun tipuit taivaasta..

-Öö.. mee pois..

Erehdyttiin menemään baariin, jonka eteen oli vissiin ajanut paikallisen varuskunnan lomabussit. Asiakkaista siis valehtelematta n. 90% oli inttipoikia. Heti kun jäätiin tyttökaverin kanssa kahden, tuli käsi perseeseen kiinni. Iskin topakasti korkkarilla pojan jalkapöytää, mut ei menny viesti perille vaan jätkä jatkoi perseeni puristelua. Sit totesin tiukasti "lopeta nyt oikeasti. tajuatko sä että mä olen liian vanha sulle" "no mut hei mä tykkään vanhemmista naisista"

"V*ttu tissit!!" No juu niin on..

Ei jeesus mikä aihe. Jo nää pari hassua kommenttia sai nauramaan vedet silmissä. Onko oikeesti näin epätoivosia tapauksia? Kyl kai sitten.

Viime viikonloppuna todistin bussissa aika mielenkiintosta tapausta. Bussi oli pysäkillä ja sisään lappas jengiä, ja mua vastapäätä istuvat kaksi nuorta naista jutteli joitain keskenään, kunnes yksi juuri sisään tulleista miehistä heitti ihan randomilla toiselle näistä naisista: "anna mulle lapsi".
Siinä kyllä loksahti suu auki itse kultakin, ja naien vastav hieman hämillään et "enpä taida antaa". Tän jälkeen hän katsoi minuun (en siis tuntenut naista), että kuulinko mäkin tuon, ja hekoteltiin siinä sitten hetken aikaa.

Epämukavimpia iskuyrityksiä on kyllä ne, kun baarissa tulee humalaiset väittämään, että mulla on silikonirinnat, ja sanovat etteivät usko niiden olevan aidot, jos eivät saa kokeilla. Ketään en oo vielä käsiks päästäny, paria oon melkein lyöny. Onneks noille Espoolaisille usein riittää se, että näyttää siltä että aikoo lyödä, ni lähtevät heti livohkaan.

Varmasti järkyttävin omalle kohdalle sattunut iskuyritys sattui keskellä keskustan katuja, kun odottelin kavereita ulos baarista. Siitä huoppui joku nuorehko kaksilahkeinen, joka tönäisi mua ohimennessään, kääntyi ympäri ja kysyi "Jos mä olisin orava, niin saisinko työntää terhon sun onkaloon?" Öööh, no et.

^Ihana!

Mulla ei oo (onneks?) tämmösiä näin hassuja tullu vastaan, en ainakaan muista.
Viimeks joku heppu tuli vaan baarin tupakkakopissa yksinkertasesti sanomaan "Moi. Mä tulin iskee sua".
Selvä, kiitos, hei

snadra kirjoitti:

"Haluutko tulla haudatuksi mun sukuhautaan?" "joo sori, mulla on jo hauta varattuna."

Mä liikun niin vähän kippoloissa, että en oo juuri näitä kohdannut. Muutama juttu on tullut vastaan:

Joskus 13-vuotiaana olin uimassa meidän lähiuimarannalla ja mun isä odotti siinä pyyhkeen kanssa, kun olin tulossa vedestä. Joku humalainen kävi sitten isältä kyselemässä, että joko mä olisin naimaiässä. Ei ollut lupaa tullut...

Kerran käytiin kaverin kanssa yksillä jossain räkälässä (yksi harvoista mihin viitsittiin mennä, kun ikää oli kumminkin molemmilla se 16v. ). Joku likempänä viittäkymppiä oleva humalainen äijä istui kaverin viereen ja alkoi kehua, kuinka on aina tykännyt tummista suomalaisista naisista. Kaveri antoi melko selkeästi ymmärtää, että evvk, jolloin äijä vaihtoi mun viereeni ja sanoi "Aattelin ensin, että sun kaveris on nätimpi, mutta kyllä sä oot kauniimpi." Mä en osannut olla ihan niin tyly, joten äijä rohkaistui ja jatkoi: "Ootko itse tehnyt tuon villapaitasi?" Myöntävän vastauksen saatuaan, selitti itsekin tehneensä joskus villapaidan, mutta päättelyn olleen hankalaa ja yritti samantien tarrata mun paidanhelmaan "Miten sä olet päätellyt langanpäät?" Ehdin huitaista juopon kädet sivuun ja lupasin jalomielisesti näyttää hihansuusta, miten olin päättelemisen tehnyt. Ei kelvannut ja äijä lähti.

Nii joo ja tää, kun eräs heppu iskeytyi baaritiskillä viereen ja ilmoitti, et "Mun vanhemmat ei oo koko viikonloppuna kotona, miten olis.."

Mua ei mikään muu saakkaan niin kuumaksi, kun vanhempien luona asuvat lapsukaiset.. Not..

Melina kirjoitti:

Erehdyttiin menemään baariin, jonka eteen oli vissiin ajanut paikallisen varuskunnan lomabussit. Asiakkaista siis valehtelematta n. 90% oli inttipoikia. Heti kun jäätiin tyttökaverin kanssa kahden, tuli käsi perseeseen kiinni. Iskin topakasti korkkarilla pojan jalkapöytää, mut ei menny viesti perille vaan jätkä jatkoi perseeni puristelua. Sit totesin tiukasti "lopeta nyt oikeasti. tajuatko sä että mä olen liian vanha sulle" "no mut hei mä tykkään vanhemmista naisista"

Nää on ihan parhaita. Itse ruukaan vetäistä näitä perseelleläiskijöitä nykyisillään avaralla poskelle ja tuumata perään: "ai että ku mä tykkään tästä sun poskesta!"

^Mä yleensä sanon persiinpuristelijoille / taputtelijoille että "herra on hyvä ja rämpii vaan omaa persettään". Sillon yleensä lopettavat ihan suosiolla.

Parhaiten on jäänyt mieleen eräs kohteliaasti käyttäytyvä herrasmies, joka tiedusteli josko minun päälleni olisi mahdollista kusta. Kieltäydyin ja miekkonen toivotti hyvät illanjatkot.

Ei tapahtunut minulle, vaan kaverille.

Mies: Moi, saanko tarjota sulle drinkin?
Kaveri: Ööö.. no jos välttämättä haluut
Mies: Joo! Hei oota hetki, soitan mutsille et laittaa mulle rahaa.
Kaveri: Juu no ei tarvi sittenkään...