Koirat.com

^ toi jälkimmäinen herättää luottamusta

Fay kirjoitti:

"V*ttu tissit!!" No juu niin on..

Haha. Tää on hyvä. Saiskos Faysta kuvia?

Oltiin kaverin kanssa festareilla ja kello oli jo varmaan kuusi aamulla. Kaveri lähti vielä teltasta bajamajassa käymään, niin matkalla joku aivan hirveän näköinen äijä oli huutanu mun kaverille tämän ohkulkiessaaan että: anna pilluaaa..Kaveri oli katsonut säälivästi jätkää kohti, joka olikin tämän jälkeen saamunu lähes suorin vartaloin siihen paikkaan. Jätkällä oli vissiin periaate, että loppuun asti kannattaa yrittää...Raukkaparka

Lalaa kirjoitti:

[quote=Fay]"V*ttu tissit!!" No juu niin on..

Haha. Tää on hyvä. Saiskos Faysta kuvia?

Taitaa löytyä kuvaketjusta..

haha, tuli mieleen tuosta mitä maddylle kävi 13v, niin kaverin isä oli joku vuosi takaperin ollut egyptissä ja täällä eräs paikallinen herrasmies oli tarjoutunut ottamaan vaimokseen tämän "arin" tyttären... Luonnolisesti "ari" olisi saanut vaihdossa viisi kamelia.. Ei tullut kauppoja ei

Lalaa: Sieltä vain kuvaketjusta vakoilemaan..

En tiiä oliko tää varsinaisesti iskuyritys vai jotain ihan muuta, mutta Budapestissa kun oltiin vaihdossa ja kaveri oli ollut kävelemässä baarista kotiin, niin sitä oli tullu vastaan joku äijä, joka oli ilmoittanut, että "I need to have sex with you" ja alkanut avaamaan sepalustaan. Oli tullu kaverille pieni kiire...

Tämä ei ole aivan tyylipuhdas järkyttävä iskuyritys, mutta menkööt.

Joskus kun olin laivalla, siellä soitti tällainen joku ulkomaalainen bändi. Olisikohan ollut Perusta tai jostain. Tämän bändin laulaja iski sitten silmänsä minuun ja yritti tulla juttusille keikan jälkeen. Keskustelu meni suunnilleen näin:

-Hi! Do you speak English?
-No, I don't speak English. Why do you want to know?
-Sorry.. *poistuu paikalta*

Myöhemmin mies taisi tajuta että olin vastannut aivan selvällä ja oikeaoppisella englanninkielellä ja tokaisi ohkävellessään seuraavana päivänä että "I think you DO speak English".. Ihan nopeaälyinen kaveri..

Tai olihan yksi tapaus joka tuli baarissa kysymään että "onko toi jäätelö hyvää?" vaikka minulla ei todellakaan ollut jäätelöä. En sitten jäänyt kyselemään enempää aiheesta.. Jos tyyppi näkee näkyjä, siihen tuskin kannattaa jäädä..

En tiedä meneekö tää nyt ihan iskurepliikki-kategoriaan, mutta viitisen vuotta sitten tykkäsin viettää aikaa "jätkäporukassa" ja kerran sitten lähdin sitten heidän mukaansa ajelemaan pillurinkiä. En tuntenut sen iltaista kuskiamme, mutta ensimmäinen asia mitä hän minulle autoon istuttuani töksäytti oli: "Sä et kuulemma ota miehiltä suihin?" Öö... Totaa... Nyt ollaanki sit oltu onnellisesti yhdessä yli 4,5 vuotta.

Riisis kirjoitti:

En tuntenut sen iltaista kuskiamme, mutta ensimmäinen asia mitä hän minulle autoon istuttuani töksäytti oli: "Sä et kuulemma ota miehiltä suihin?"

Joo tollanen ois TOSI kiva kuulla jonkun tuntemattoman suusta. Siis jos kuitenkin on sellainen "puolituttu". Sitä tulee sellainen fiilis että hitto mitä IHMETTÄ muut oikein musta kertoilee?!

Rorys kirjoitti:

Parhaiten on jäänyt mieleen eräs kohteliaasti käyttäytyvä herrasmies, joka tiedusteli josko minun päälleni olisi mahdollista kusta. Kieltäydyin ja miekkonen toivotti hyvät illanjatkot.

*nauraa vedet silmissä*

Ihana topic
Mä olen myös kuullut noita "kohteliaisuuksia" tisseistä: " J*malauta mitkä TISSIT!! Ei varmana oo aidot!! V*ttu mitkä lollot!" "Just, kuule ärrältä saa sellasia Kalle-lehtiä jossa on paljon isompia lolloja"
Eräs säälittävä miehenalku tuli esittelemään itsensä Pasi Rautiaiseksi ja lupasi elämäni parasta seksiä. En tarttunut tilaisuuteen.
Nuorempana onnistuin kiinnittämään monen friikin huomion, ja yksi huvitteli soittelemalla tappouhkauspuheluita Scream-elokuvan innoittamana. Jonkun ajan päästä tuli viesti jossa kysyi suoraan että voisiko tulla panemaan.
Kaikkein sitkein tapaus oli jo aiemmin ahdistellut isosiskoani, mutta kun viimein tajusi ettei sisko lämpene, siirtyi ahdistelemaan minua. Laittoi tekstiviestejä jossa kertoi tietävänsä musta kaiken ja kehui erinäisiä ruumiinosiani. Kysyin kuka hän on, ja mistä on saanut numeroni niin vastaus kuului että Mustanaamio tietää kaiken. Mustanaamio uskaltautui lopulta paljastamaan henkilölllisyytensä, ja siitähän se varsinainen piina alkoi. Kyseessä oli erinomaisen omahyväinen vartijapoitsu, joka änkyttää pahasti ja jolla on lisäksi ärrä- ja ässävika (en missään nimessä halua pilkata ketään, mutta liittyy oleellisesti asiaan). Mustanaamio terrorisoi oikein urakalla ja halusi aina kertoa kuinka hyvä p-p-ppp-pp-pe-p-p-per--sssse mulla on jne. Valitettavasti kohtelaisuuksien lausuminen kesti aina niin kauan, että välillä oli pakko itse täydentää. Mustanaamio soitteli myös aamuyöstä ja tarjosi seuraavan päivän lehteä. Kun sanoin ettei todellakaan kiinnosta, vaan haluan nukkua, Mustanaamio ilmoitti olevansa jo oven takana. Sitten Mustanaamio tarjoutui tekemään mulle henkilökohtaisen treeniohjeman, josta olin toki h*lvetin imarreltu. Mustanaamio-raukalla kesti vuosia tajuta että kannattaa siirtyä eteenpäin.
Toinen vajaaälyinen ihailija käski pikkuveljensä soittaa minulle ja pyytää kahville Essolle jossa oli töissä. Pikkuveli oli puolituttu, joka kyllä tiesi että seurustelen. Kysyin oliko hän maininnut tästä pikkuseikasta ja hän vastasi että joo, kyllä isoveli tietää. Kutsuja sateli pikkuveljen kautta monia, ja lopulta lähdin kahville, yhdessä avomieheni kanssa. Eipä mennyt viesti perille ja kutsuja sateli vielä lisää. Häiskä seurusteli itse jonkun yh-äidin kanssa, mutta kuulemma seksiä ei saanut, joten jätkä ajatteli ilmeisesti saavansa sitä tuntemattomalta varatulta ihmiseltä.

^Miksi sä vastailit tolle Mustanaamiolle?

^Ensin vastailin ihan kohteliaasti mutta hyvin välinpitämättömästi . Ilmaisin ettei oikein kiinnosta, enkä tykkää siitä että mun salainen numero tongitaan jotain kautta omaan käyttöön. Kun ei mennyt perille, pyysin jättämään mut kokonaan rauhaan enkä enää vastannut mitään. Kun en vastannut, tyyppi ilmaantui mun työpaikalle tarjoamaan kyytiä kotiin jne. Mä en tykkää sanoa pahasti kellekään joka haluaa tehdä tuttavuutta, mutta tuo meni niin häiritseväksi että oli pakko. Harmi vaan että tyyppi oli jotenkin vajaa tai pakkomielteinen ettei mennyt suorakaan puhe perille.
Onneksi ei tajunnut että on vielä yksi sisko, olisi muuten varmaan ruvennut pommittamaan sitäkin.

Ai hitto meinasin unohtaa! En muista minkä ikäinen olin mutta selvästi alaikäinen kuitenkin kun käytiin kaverin sukulaismiehen ja tämän vaimon mökillä. Pidettiin kaverin kanssa hauskaa, käytiin kalassa, saunottiin ja vietettiin iltaa isäntäperheen kanssa. Pariskunta oli ehkä hieman yli viisikymppinen ja olivat naimisissa ja kaikkea.

Tämän reissun jälkeen tämä kaverini soitti eikä meinannut housuissaan pysyä! Ihmettelin mitä ihmeen asiaa hänellä voi oikein olla kun sillä tavalla käyttäytyi. Hän jopa jutteli samalla veljensä kanssa ja kikatteli ettei voi kysyä sellaista.

No sitten kun vihdoin sai sanaa suustaan, sieltä paukahti että tämä isäntä haluaisi minut KAHDENKESKEN kanssaan mökille. Siinä meinasi mennä kaakaot väärään kurkkuun kun tuon kuulin.

Ja kaveri nauraa puhelimessa. "Kyllähän minä nyt vastauksen jo tiesin mutta oli pakko kysyä kun lupasin." *räkäti-räkäti*

"Joo tota.. Sano vaikka että.. Tota.. Kiitos kutsusta mutta.. Mulla on nyt kiireitä.."

Minkäs sille voi kun oon niin ihana!

Kerran baarissa yksi mies tuli iskemään minua ja kaveriani: "onkos kumpikaan teistä tytöistä koskaan ollut kahden miehen kanssa yhtäaikaa?"
Ei oikein innostuttu.

Tää nyt ei suoranaisesti ole järkyttävä iskuyritys, mutta tuli kuitenkin mieleen.. Olin äskettäin yksin katsomassa jääkiekkoa viereisessä pubissa, kun humalainen keski-ikäinen mies tuli juttelemaan. Hän piti kädestä, kyseli ihan asiallisia ja kehui ulkonäköä. Poistuikin vielä ystävällisesti ja iltoja toivotellen, kun kuuli ettei minua kiinnosta. Ainut vaan, että käteeni jäi tästä miehestä jonkin tahmean nesteen jäämät. Olutta tai hikeä se ei ollut. Olin vähän että ja kipaisin vessaan käsidesien suurkulutukseen...

^ Mielikuvitus laukkaa ja kovaa.

Itse olen pahemman luokan hullu- & spurgumagneetti ja vähän turhan monta keskustelua on näiden avohoitopotilaiden kanssa tullut käytyä. Parhaiten mieleen on jäänyt mies, joka kertoi minun muistuttavan posliinista nukkea ja ehdotti, että "laitetaan sinun ja minun geenit yhteen ja tehdään maailman kauneimpia lapsia". Tämä siis kuusikymppisen iljettävän kaljamahan suusta.

Erään sekavan miehen mielestä muistutin erehdyttävästi hänen kuollutta vaimoaan ja kieltäydyttyäni kohteliaasti kutsusta miehen kotiin, hän otti asiakseen seurata minua muutaman askeleen päässä - onneksi ei uskaltanut kulkea perässäni kauppakeskukseen, jonne pakenin.

Onhan noita iskuyrityksiä kuullut vuosien varrella monenlaisia, mutta yksi mielenkiintoisin tapahtui, kun olin vielä lukiossa (ikää tällöin 16-17 vuotta). Mulla oli hyppytunti, jonka aikana päätin lähteä käymään kotona. Hyppäsin koulun edessä bussiin, jossa oli lisäkseni muutama muukin matkustaja. Matkustajat jäivät yksitellen pois, jolloin jäljellä oli vain minä ja kuski.

Yhtäkkiä ihmettelin, kun kuski pysäytti bussin erään huoltoaseman vieressä olevalle pysäkille ja sammutti sen.
sliippi: "Tuota, mä olen vielä kyydissä?!"
kuski: "Mä ajattelin pysähtyä tuohon kahville. Haluaisitko tulla mukaan?"
sliippi: "No jos nyt vaan veisit mut perille asti..."

Kuski käynnisteli bussin ja ajeli mut sitten oikealle pysäkille asti.

Niin, ja joskus baarissa joku ukko oli ihan vakuuttunut, että olen Laura Voutilainen. Ei uskonut millään, etten ole, vaikken edes näytä ko. henkilöltä.

Törkein mitä oon ikinä saanut kuulla : "Saat 500 euroa jos lähdet mun hotellihuoneelle".

Istuttiin kaverin kanssa vakio baarissa kun pöytään tunkee kolme limaista äijää +40v. Juovuksissa kuin kävyt ja yksi päättää tehdä aloitteen: " Panettais ihan hirveästi. Teillä on p*llut niin mennään tuonne vessaan paneen." Ei todellakaan. Vaihdettiin baaria loppuillaksi.

Ennen ei tullut kännisille äristyä mutta nyt kyl sanon heti että voi painua muualle.

Muokkaus: Kerran olin torilla kun todella vanha mies sanoi; tule tuonne hotelliin niin saat pullon kossua panosta. Hyi, yök.