Koirat.com

"Sun silmät on kuin kaks tähteä; pienet ja kaukana toisistaan!" Klassikko, mutta pakko tota omaa ukkoa on silti rakastaa. ;)

Järkyttävää että tyypit oikeasti käyttää noita netistä löytämiään pokausfraaseja. Just noita sukuhautoja ja helmisimpukoita.

Itse odottelin joskus vuosia sitten kaveria erään kuppilan ulkopuolella, oli alkuilta ja kaveri oli mennyt käymään yhdellä, ja siitä oli tarkoitus jatkaa hänen luokseen katsomaan leffaa. Paikalle sitten lompsotteli pari siltojen miestä, asiaankuuluvasti siihen aikaan illasta ehkä siinä neljän promillen paremmalla puolen, hygieniatasossa kenties aavistuksen toivomisen varaa. Itse taisin olla jotakuinkin kaksikymmentävuotias, nämä veitikat siinä viidenkymmenen. Ensin juttelivat niitä näitä ja vastailinkin, kunnes ykskaks toinen rohkaistui ja tiedusteli että "voitaisko me vähän panna?" Repesin niin lujaa nauramaan etten saanut hetkeen sanaa suustani, ja ilmeisesti tästä rohkaistuneena hemmo vielä uusi kysymyksensä. Toisella kertaa jo vastasin että nyt suksi vittuun siitä, ja kaverinsa -ilmeisesti tiimin aivot- otti tästä sen verran onkeensa että ryhtyi raahaamaan kosijaa käsipuolesta syrjemmälle.

Paria ääliömäisintä perseenkähmijää ja muuta lähentelijää olen lätkäissyt kuonoon. En noin niinkuin yleisesti ottaen ole sitä mieltä että toisen asialliseen iskuyritykseen tarvitsee automaattisesti suhtautua halveksien ja prinsessana, mutta jos on niin nuija ettei tajua edes esittäytyä ennen privaattialueiden kopeloimista niin kannataa varautua siihen että kärsä kipeytyy.

Joskus pentuna (ehkä 17v?) oltiin kaveripariskunnan ja erään tutun miespuolisen huligaanin kanssa iltaa istumassa, kaljaa tieten kitattiin ja näin. Jossakin vaiheessa tämä pariskunta meni saunomaan, ja jäin tämän löyhäpään kanssa kahdestaan. Mikäs siinä ja suoraan asiaan tuumasi entinen poika, ja samantien ehdottamaan että mennään tuonne makuuhuoneeseen. Sanoin useamman kerran että ei mennä, ja maanittelu ja kysely jatkui ja jatkui. Tyyppi hermostui ja alkoi rähjätä että kyllä hän tietää mitä hänestä puhutaan (oli ihan yleisessä tiedossa että sillä oli eräs sukupuolitauti, ja huhuttiin että olisi ollut myös HIV) ja että sen takia en suostu, eikä se hirveästi ilahtunut kun sanoin että en olisi lähdössä muutenkaan. Lopulta tilanne kärjistyi siihen että se tempaisi reilunkokoisen leipäveitsen ja huusi että kyllä hän perkele näyttää mitä hänellä veressä on tms., mutta ilmeisesti kaverit olivat kuulleet sen mölyn saunaan koska sattuivat tulemaan juuri sillä hetkellä ja tilanne rauhoittui siihen. Tästä ei mennyt kauaakaan kun tämä puukkosankari lähtikin istumaan erään ryyppykaverinsa tappamisesta.

Toinenkin puukolla terästetty lemmenhetki tulee mieleen, kun eräs entinen poikaystäväni oli ensin kännispäiten heitellyt sekä minut että kaverini pitkin tantereita, ja sitten autossa kotiin mennessä (se istui apukuskin paikalla ja minä vastakkaisessa laidassa takapenkillä) se sai päähänsä että nyt tekisi mieli pussailla. Kieltäydyin kohteliaasti ja kerroin pari osoitetta minne mennä ja asiaa joita haistella, jolloin tämä pisti mulle puukon rinnuksille ja kysyi että joko nyt annat pusun. Muutaman kerran se sitä tivasi, mutta koska humalaisen teinin itsesuojeluvaisto =0% mietin että jos tuon takia puukottaa niin siinäpähän sitten. No, ei puukottanut enkä pussannut.

Muutama todellinen ällötyskin oli tuossa mielessä, mutta en taida nyt tällä erää jaksaa runoilla enempää.

*typo

Tässä jokin aika sitten olin ulkona ja eräällä tutullani (mies) oli aivan törkeän hieno hattu. Tokaisinkin reippaasti, että tuo on niin karismaattinen, että kävisi vaikka pornoleffaan. Johon jätkä vastasi, että on itseasiassa aloittelemassa uuden projektin tuotantoa - haluanko pääosan ?

Pari vuotta sitten entisessa opiskelukaupungissa nautin aamiaista terassiravintolassa, oli huono olo jo valmiiksi koska oli edellisillan jaljilta aikamoinen krapula. No, ensin yksi lahipoydassa istunut kanninen ukko huuteli siina jotain ohikulkeneelle donnalle, mutta kuultuaan jonkin ajan paasta mun tilaavan laskun englanniksi, tuli sielta suunnalta huikkaus:

"I like to lick pussy!"

Ja joku hirvea maiskautus peraan Koska mulla oli ennestaan se julmettu krapula ja lieva paansarky jomottamassa, mulla alkoi nousta arsytyskertoimet salamannopeesti jo pelkastaan tosta ja aloin hermostua. Onneksi ei siita sen enempaa harmia ollut eika esimerkiksi luokse angennyt, mutta toi lause jai vaan muistojen sopukoihin ehka huvittavimpana iskuyrityksena.

Lisaksi se kylla ansaitsee kunniamaininnan heti toisella sijalla, kuinka tuossa samaisessa opiskelukaupungissa tanssiessani yhden tyypin kanssa se alkoi yhtakkia nuolla kaulaa, ja kiellettyani sita tuli vaan:

"No mut kun se on vaan taa luonnollinen vietti! Meilla ihmisilla on elaimen vietit!"

Kerran myos joku ymparikannissa ollut irkku, joka oli jo aiemmin jotain tullut jutustelemaan tokaisi vaan muitta mutkitta baarin ovella:

"No niin, lahetaan kotiin!"
"Enpahan lahe!" totesin, jollon tyyppi loi viela katta paalle ennen kuin laksi pois baarista.

Yksi parhaimmista on myos se, kun olin kaverin ja yhden taman poikaystavista kanssa lahdossa baarista taksille ja joku hemmetin vanha aija tuli siina vastaan ja kysyi ensin meidan kaikkien nimet. Sitten se:

"No, Beauceron, lahdetko mun mukaan hotellihuoneeseen? Ma voisin opettaa sulle siella yhta ja toista!"

Ei tullut lahdettya, mutta kaverin kanssa oltiin kuolla taksissa nauruun... Sinallaan huvittava oli myos yksi mies, joka tuli ensin sanomaan mulle:

"Sa et osaa sitten yhtaan tanssia!"

Ei siina sitten tullut viela lainkaan mieleen, etta se yritti iskea mua, kun avaus oli tommonen... No, hetken paasta kaveri sano mulle:

"Sun takanas oleva mies kattelee sua!"
"Sehan on just se joka haukku mun tanssia!"

No, hetken paasta samainen mies sitten alkaa:

"Sulla on ehka kauneimmat silmat jotka ma oon koskaan nahny!"
"Aijaa, enste ma en osaa tanssia, ja nyt sun mielesta mulla on kauniit silmat?"
"Emma sita, sa olet todella kaunis tytto, mutta sa et vaan osaa tanssia!"

Siinapa dilemma: olisiko pitanyt tuntea itsensa imarrelluksi vai loukkaantuneeksi... Mutta ei tainnut aijalla kovin hyva flaksi kayda, jos aloitti iskemisensa aina ensin silla negatiivisella sanottavalla...

Ja no, olihan entisen vakipanonkin iskutilanne taynna mita eriskummallisempia lauseita ja kaanteita. Kertonee tarpeeksi jo sekin, etta tyyppi mm. tunki kielensa mun korvaan (kukaan muu ei sen koommin ole kylla vastaavaa tehnyt), sanoi "ma tykkaan imee verta", ja "hannan huippu" oli se, etta torkkaistessani sen kadet irti intiimeista paikoistani vastaan tuli nurinaa tyyliin "no mut kun ma tykkaan p*llusta!" Ja joo. Ei tosiaan tullut tykastyttya tyyppiin tapaamisiltana, vaan koin sen alkuun kaytokseltaan aika allottavaksi. Ja nyt kun vilkaisen tota mita muistini sopukoista tahan tosta illasta kaivelin, tulee pakostikin mieleen kysymys: miksi ihmeessa ma tollasen kanssa tulin myohemminkaan pelehtineeksi?

Tää ei ole musta yhtään järkyttävä, eikä tapahtunut edes mulle, mutta sopinee parhaiten tän otsikon alle. Kaverilta siis eräs poika tuli kerran kysymään baarissa, että "Paljonko jääkarhu painaa?" ja kaverin hämmentyneen ilmeen nähtyään jatkoi "Tarpeeksi rikkomaan jään!". Se oli musta jotenkin söpöä!

^ Kai sille jätkälle nyt herui jotain ? Toi oli ehkä sulointa ikinä ! Ja jotenkin tosi omaperäistä, en ole ainakaan ite koskaan kuullut. Ja kuka nyt ei tykkäis jääkarhuista ?!

Mä luulen että kaverilla oli tuolloin poikaystävä, mutta jos joku tulis mulle heittään jotain tollasta niin olisin ihan Mulle sanotaan vaan et "Naukuhh... Shä näythät hyvältä tänään, mithen ois?".

^ No voi höh !! Mikä epäonni. Olisit ottanut sen tyypin sitten kaverin nokan edestä :D Mut hei kiitos tästä, meillä on porukalla skaba, että kuka löytää/keksii/muistaa parhaimman iskulauseen, voittaa. Toi jääkarhujuttu nosti mut kiistatta kärkeen ! (ja se toimii myös englanniksi)

Always a pleasure

^^Multa muuten löytyy sit 50 englanninkielistä iskureplaa jos tarvii

Se et mies tulee tanssilattialla hinkaamaan jalkaansa mua vasten ja sitä ennen tanssi mun siskon kans ja teki tota samaa.(mä en ollut siilloin tanssimassa vaa katsoin kun he tanssivat mut sisko lähti jossain vaiheessa sit pois) Tapahtui laivalla viime joulukuussa.

Olin kesällä jäätelökiskalla Kaivarin rannassa töissä. Joku kouvolalainen turistiporukka tuli bussilla ihmettelemään paikkoja ja lopulta ostamaan jätskiä. Viimeisenä omansa maksoi parikymppinen, aika nörtin oloinen mies, jolle annoin 20 senttiä vaihtorahaa. Iski kolikot sitten takaisin minun käteen ja silmää iskien, tiskiin nojaillen tokaisi, että "Osta näillä itelles jotain nättiä!"

Kiitin kauniista ajatuksesta

^ Vois hyvin olla mun kaveripiiristä yks poika. Hän ei kyllä oo kouvolalainen. :D

"Shulla on khyllä thuommoiset... shuihinottohhuulet! Voisith vhähä työsthää muahh..."

Viiskymppinen äijä lonkeropäissään krapulapäivänä. Olin pubissa töissä ja totesin, että keskity ihan vaan omilla huulillas työstämään sitä sun kaljaa, muuta et saa.

Viime kesänä Provinssissa. "Shulla on khauniith shilmäth, ootsäh joku khemali?"

Tuli tuosta kolikkojutusta mieleen eräs lukioaikainen luokkakaveri, joka kerran kahviautomaatille samaan aikaan sattuessaan alkoi suureleisesti avaamaan vetoketjuaan kun kysyin että olisko 50-senttistä

Olin kaverini kanssa yksi kerta baareilemassa ja kaverini oli lähdössä ulkopuolelle tupakalle ja minä lähdin seuraksi mukaan (tietysti pienessä hiprakassa). Ulkopuolella oli ärsyttävän näköinen kalju parrakas mies (ikää siinä 25-30). Tää parrakas tuli sitte miulle jotain juttelemaan ja alettiin "kinastelemaan" jostain mielipiteistä sun muusta paskasta, siis ei mitenkään leikkimielisesti, vaan vastailin hänen lauseisiinsa terävästi ja pippurisesti (kuin ärsyttäen tätä miestä tahallani, koska ei kyllä tosiaankaan kiinnostanut ne hänen keskustelut).

Ja luulin että olin ihan selväks tehnyt, että ei muuten kiinnosta, niin tää koittaa sit kylmiltään siinä kumartuu pussaamaan minua suulle... :D Jaa ei onnistunu, käsi eteen ja kädellä kiinni naamaan ja työnsin sen karvapehkonaaman hittoon siitä. :' D

Editoin tähän vielä toisen:

Olin joskus kaupassa ostamassa jotain ruokatarpeita, eikä minulla ollut mukana kun vaan pankkikortti. No tietysti sinä päivänä korttilaitteiden yhteydessä oli jotain vikaa ja kirosin siinä sitä laitetta. Näin sivusilmällä kun joku ruipelo mies/poika katsoo minua ja hivuttautuu vähän lähemmäs, melkein kiinni minuun. Sitten se tuo sen luihun naamansa ihan miun naaman eteen ja kysyy: "Ai tarviiks sä rahaa vai?"... Tuli niin etova olo siinä, että sanoin vaan äkkiä: "Joo en!" ja painelin pois kaupasta.
Ei siinä mitään, mutta se äänensävy ja eleet miten se tuon lauseen sanoi... Nousi kylmät väreet ihon pintaan. D:

Ei varsinaisesti iskuyritys, mutta jätkyttävä kuitenkin.

Viime vuoden talvena olin aamulla aikaisin ruokaostoksilla.
Menin Cittariin heti, kun se aukesi.

Pukeudun aina todella mauttomasti. En omaa mitään tyylitajua ja erityisesti aikaisin aamusta olen sen näköinen kuin olisin haudasta noussut.
Niin sinäkin aamuna oli päälläni oksettava talvitakkiviritys ja silmät kierossa etsin ostoksia.

Lopulta huomasin, että joku mies hyppelehtii hyllyjen välistä suoraan eteeni ja semmoinen kamala tahdon panna sua - virne naamallaan.
Tätä hyppelyä hyllyjen välistä toistui useasti.

Lopulta pääsin kassalle ostosteni kanssa ja jonotin kassalle.
Sitten tämä hyppelijä tunkeutuu heräteostos- hyllyn ja ostoskärryjeni välistä, menee vielä kärryjeni edestä ja tönäisee vahingossa edessäni seisovaa henkilöä ja kääntyy peräänsä vielä katsomaan, että huomasinko varmasti hänet.

Tämän jälkeen muutin autoni rekkarin salaiseksi.

***

Ja pahimpia ovat nämä ihme jumittajat, jotka alkavat panemaan katseellaan kaupassa tms.
Yök.
Minä olen vaimo ja äiti. Ei mua katsella sillä silmällä, eikä millään muullakaan silmällä.
Nih kerta.

Luin koko ketjun tälleen keskiviikkoillan ratoksi ja nää on edelleen aivan loistavia! Jotkut aivan uskomattoman vastenmielisiä

Mulla on aika korkea otsa, mikä ei varsinaisesti ole mulle mikään issue, mutta tiedostan, ettei se ehkä mitenkään erityisesti lisää mun ulkoista viehätystä.. Ehkä vuosi-pari sitten joku poika (kunnon babyface) tuli tanssilattialla kysymään, että oonko mä yliopistolla. "Mä arvasin! Katoin jo kaukaa, että sun on pakko olla fiksu, ku sulla on noin korkea otsa!" Sit selittelyt päälle, kuinka se oikeasti on merkki älykkyydestä eikä mikään huono asia.. Mä en vaan voinut olla naureskelematta itsekseni, että liittyikö ton pokauslaini oikeasti mun korkeeseen otsaan. Joo, huhujen mukaan pleierit käyttää negatiivisia kehuja, mutta toi jannu oli vaan naiivi ja yritti olla mukava..

(Seuraava englanniksi:) "Miksi sä et oo enää tanssimassa vaan istut täällä..?" -Mun kengät alkaa viedä voiton musta (osoittaen kymmenensenttisiä korkkareita).. "Ai.. Mutta jos mulla olis kengät, jotka sais mut näyttämään yhtä seksikkäältä kuin noi kengät saa sut näyttämään, niin kyllä mäki pitäisin niitä kivusta huolimatta " (Toimi )

Nää ei tosiaan ole mitään järkyttäviä vaan ihan hauskoja muistoja. Muiden tekstejä lukiessa mulle tuli mieleen muutama järkkykin, mutta nyt ehdin jo unohtaa ne. Ehkä ne muistuu huomenna mieleen..

Viimeisin nyt päälimmäisenä mielessä.

Olin laivalla tiskillä tilaamassa juomia, kunnes mun vieressä oleva pitkä ja humalainen mies kiinnostu. Jotain se esittäytyi Pasiksi ja ilmaisin ettei kiinnosta, niin johan alkoi huuto.

"Mä oon opettaja, mä oon hei opettaja! Anna mulle mahdollisuus, anna mulle mahdollisuus!! Mä oon opettaja!!"

Samalla tyyppi puristaa ja ravistaa mun olkapäätä, kunnes huomaa mun ystävän ja alkaa samaa hokemaan tälle. Minä kun kommentoin, et "päästäisitkö musta irti", niin tyyppi vaan tokasee mulle "en mä sulle puhu enää!".

Mun piti pyytää jonoon tullutta ystäväni poikaystävää apuun. Tanssilattielle mennessäni kuulu vielä jostain tää "MÄ OON OPETTAJA!"