Koirat.com

Eka joka sai jo traumoja? :D

Onks tuttifrutti Eeva (avasta päättelin) vai joku uuden uutukainen, joka me taidettiin just ajaa mäkeen vauvavitseillämme? :D:D

Sipulu kirjoitti:

Onks tuttifrutti Eeva (avasta päättelin) vai joku uuden uutukainen, joka me taidettiin just ajaa mäkeen vauvavitseillämme? :D:D

Just tän takia mä halusin luvan ennenko järkytän puolet koiratytöistä kuoliaaks. :D:D:DD

En tiiä onko nää jo täällä mut kuiteski :)

Muut otti junan, John Lennon

Muut yli Muhammed ali

Muut oli heteroja, Tyson Gay

Öh.. Nää on vitsejä Tuttifrutti.. Ei kaiken tarvitse voida oikeasti tapahtua.. xD räkätän tääl täytee äänee.. IIHAN PARHAITA!

.. VAROITUS!
Nuori äiti oli synnyttämässä lasta ja onnistui lopulta ponnistamaan lapsen ulos. Lapsi oli kuitenkin hiljaa, ja lääkäri alkoi ravistelemaan lasta. Lapsi ei päästänyt ääntä, ja lääkäri alkoi paukuttamaan lapsen päätä vuoteen reunaan. Ei mitään, ja lääkäri leikkasi napanuoran ja kokeili pudottaa lapsen lattiaan.
Lopulta lääkäri nosti lapsen, meni avonaisen ikkunan luo ja potkaisi lapsen ulos ikkunasta.
"MITÄ TE OIKEIN TEETTE!?!? LOPETTAKAA!!!!" lapsen äiti parkuu hysteerisenä.
"Aprillia", lääkäri nauraa, "se syntyi kuolleena!"

- Miksi sikiö ylitti kadun?
- Se oli kiinnitetty nitojalla kanaan.

- Mikä on vaalea ja kiipeää naisen säärtä pitkin?
- Koti-ikävää poteva abortti.

- Mikä on sininen ja sätkii nurkassa?
- Vauva joka leikkii muovipussilla.
- Mikä on vihreä ja makaa nurkassa?
- Sama vauva kuukautta myöhemmin.

- Mikä on punainen, istuu huoneen nurkassa ja hymyilee koko ajan leveämmin?
- Vauva joka syö partakoneenteriä.

- Mikä on punainen ja makaa kaikissa huoneen nurkissa?
- Vauva joka on leikkinyt moottorisahalla.

- Mikä on punainen ja roikkuu?
- Vauva lihakoukussa.

- Mikä pihisee ja koputtaa lasia?
- Vauva mikroaaltouunissa.
- Mikä pihisee ja koputtaa lasia kymmenen sekunnin välein?
- Vauva pyöriväalustaisessa mikroaaltouunissa.
- Mikä räjähtää?
- Sama vauva minuuttia myöhemmin.

- Mikä on sininen ja koputtaa lasia?
- Vauva akvaariossa.

- Mikä on hauskempaa kuin vauvojen naulaaminen seinään?
- Vauvojen repiminen irti seinästä.
- Mistä tietää että vauva on kuollut?
- Kun se ei itke kun sen naulaa seinään.

- Mitä eroa on kuorma-autollisella vauvoja ja hiekkaa?
- Hiekkalastia ei voi purkaa talikolla.
- Mistä tietää että vauva on vielä elossa?
- Talikko värähtelee.
- Miksi vauvalasti kannattaa purkaa talikolla?
- Saa selville mitkä vauvat ovat elossa.

- Mikä on hauskaa?
- Tynnyrillinen kuolleita vauvoja.
- Mikä on koomista?
- Pohjalla on yksi elossa.
- Mikä on naurettavaa?
- Se aikoo syödä tiensä ylös.
- Mikä on hassua?
- Se onnistuu.
- Mikä on hullunkurista?
- Se palaa santsaamaan.

- Mikä on hauskaa autolla ajamisessa vauvan yli?
- Se kun voi ylpeillä verijäljillä.
- Mikä on hauskempaa?
- Peruuttaminen.

- Mikä on punainen ja valkoinen ja kirkuu kovaa?
- Palovammainen vauva suolasäkissä.
- Mikä kirkuu kovempaa?
- Kaksi palovammaista vauvaa suolasäkissä.

- Mikä on punainen, istuu peilin ääressä ja pienenee?
- Vauva joka kampaa tukkaansa juustohöylällä.

- Mitä kuollut vauva toivoo jouluksi?
- Kuollutta koiranpentua.

- Mikä on punainen, hopeinen ja törmäilee seiniin?
- Vauva jolla on haarukat silmissä.

- Mikä on punainen, valkoinen ja roikkuu puussa?
- Vauva joka jäi lumilingon alle.

- Mikä on punainen, vihreä ja makaa maassa?
- Vauva joka jäi ruohonleikkurin alle.

- Mikä on hauskempaa kuin vauvojen hautaaminen kaulaansa myöten pihalle?
- Ruohonleikkurilla ajaminen.

- Mikä sanoo "Plop, shihhh"?
- Vauva happokylvyssä.

- Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta ja ikkunalasista?
- Kahvipöydän.
- Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta?
- Tuolin.

- Mikä on musta, hiiltynyt ja itkee?
- Vauva joka hakee leluaan takasta.

- Miksi kalastajat käyvät aborttilääkäreillä?
- Sikiöt ovat mainioita syöttejä.

- Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva piirustusmallina?
- Vie kuolleen vauvan näyttelyyn.

- Mitä jos vauva kuolee jouluaatonaattona?
- Valmista siitä jouluateria.

- Mitä eroa on vauvan ja sipulin viipaloimisessa?
- Sipulin viipaloiminen itkettää.

- Jos vauvoja ei saisi syödä, niin miksi ne sitten on tehty lihasta?

- Kuinka vauva pelastetaan hukkumasta?
- Otetaan jalka pois sen pään päältä.

- Mikä on koeputkivauvan pahin vihollinen?
- Dingo jolla on pilli.
- Mikä on sikiön pahin vihollinen?
- Dingo jolla on imuri.

- Miten määritetään vauvan ikä?
- Halkaistaan kallo ja lasketaan renkaat.

- Kuinka monta kuollutta vauvaa mahtuu jätesäkkiin?
- Ei läheskään riittävän montaa!

- Mitä saat kun potkit vauvaa maihareilla?
- Orgasmin!

- Mitä eroa on leivänpalalla ja vauvalla?
- Vauva ei mahdu leivänpaahtimeen.
- Mitä eroa on pizzalla ja vauvalla?
- Pizza ei kilju uunissa.

- Mitä eroa on vauvalla ja rautatiekiskolla?
- Rautatiekiskoa on vittumaista potkia ja ikävä leikata moottorisahalla.

- Miksi nuorisotalolla pidetään kuolleita vauvoja?
- Kun siltä katkaisee toisen jalan sitä voi käyttää pingismailana.

- Kuinka monta vauvaa tarvitaan yhteen vauvaöljypulloon?
- Riippuu kuinka kovaa niitä puristaa.

Kennedy kirjoitti:

[quote=Satu-täti]

VAUVAVITSIVAROITUS!

Mitä eroa on vauvan ja sipulin viipaloimisessa?
- Sipulin viipaloiminen itkettää.

Aaa.. toi oli paras

Jotain tämmösii muita vaihteeks kun vauvavitsei

Ainoa keino ehtiä junaan ajoissa on:
- ensin myöhästyä edellisestä.

Mikä on makkarakoiran mieli muona?
-Makkara

Miksi sanassa ”yksitavuinen” on noin monta tavua?

Yksimielisyydessä on se vaara että kaikki ovat väärässä

Mitä peliä kärpäset vihaa?
- Lätkää

Naahs jotain tömmösii löyty koneelta :-)

ah, kaikki nää "äiti, äiti" -vitsit♥

- äiti, äiti, miksi minun täytyy kiertää tätä samaa kehää?
- ole hiljaa tai naulaan toisenkin jalkasi lattiaan.

- äiti, äiti, miksi isä jouksee pellolla?
- ole hiljaa ja anna minun tähdätä rauhassa.

- äiti, äiti, oletko varma että pizza tehdään näin?
- ole hiljaa ja painu takaisin uuniin.

- äiti, äiti, minä haluan leikkiä isoisän kanssa.
- ja minä kun en ala sitä arkkua enää avaamaan.

- äiti, äiti, minä en pidä pikkuveljen silmistä.
- ole hiljaa ja syö mitä sinulle annetaan.

- äiti, äiti, miksi pikkuveli on niin punainen?
- ole hiljaa ja sulje uuninluukku.

^ :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

^^ niinpä, sisterin kans hajottiin noita vähä ;)

Jasse, laitoit aika monta samaa vauvavitsiä jotka Kentsu pisti jo edellisellä sivulla. Kannattaa vähän lukea noita aikasempia, ettei tule liikaa toistoa :)

Muut otti taksin, John Lennon.
Muut keräs puolukoita, Sylvester Stallone.
Muut tahkos, Jarmo Myllys.
Muut löi swingin, Vladimir Putin.
Muut tilas maksaa, Jussi Pernaa.

Sipulu kirjoitti:

Jasse, laitoit aika monta samaa vauvavitsiä jotka Kentsu pisti jo edellisellä sivulla. Kannattaa vähän lukea noita aikasempia, ettei tule liikaa toistoa :)

Sry .. Noi oli vaan koneella niin kompsasin.. Mutta ei kai se niin vakavaa oo :)

Café kirjoitti:

Muut otti taksin, John lennon.

Tuo on ollut aika monta kertaa täällä ;) Olen lukenut saman ainakin 5 kertaa.. Mutta ei kai se niin kamalaa ole. Noi muut oli kyllä hyvii xD "Muut poimi puolukoita, Sylvester Satallone." En tiiä miks mut repesin tolle, tyhmä minä -.-'

Mikä on poliisiauton määritelmä?
- Yksi torvi katolla ja kaksi sisällä.

Haha, älkää teurastako mua nyt! Nää menee samaan kastiin noitten vauvavitsien kans ehkäpä...

Miten kissa saadaan sanomaan vuf?
- Laitetaan se mikroon, jolloin se leimahtaa liekkeihin VUFHM -tyyliin.

Miten koira saadaan sanomaan mau?
- Laitetaan se pakastimeen ja sen jälkeen sahataan sirkkelillä halki.

.. :D:

Pari tälläst super tyhmää :-D

Hitsi vitsi!
Sovittu !

Tuli vaan kun kaveri joku aika sit repes noit ihan täysillä .. x)

^ Meni ihan ohi? : D

No ei ne ees oo mit vitsei, mut ajattelin jos saattee samanlaisen kohtauksen kun se yks kaveri.

Mä: ´No hitsi vitsi´
kamu: *hajoo*
----
Mä: ´sovittu´
kamu *hajoo viel enemmän*

No se onki semmonen tyhmä, et silt voi olettaa tommosta

//Toisaalt siskokin joskus hajonnu noit.. Tai en tie et hajosko jotain muuta, mut kumminki =D

Hullu käveli tiellä. Mies tuli vastaan ja sanoi
-Sulla on kenkä väärässä jalassa.
Hullu vastasi
-Katos niin on toinenkin!

- Sain maksaa 50 markkaa, kun hammaslääkäri poisti hampaan, sanoi Lars.
- Minä taas sain maksaa satasen, kun hän laittoi uuden hampaan, sanoi Hasse.
- Tekipä hyvän kaupan, jos se oli sama hammas.

Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys.

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.

-Miksi kaneilla on aina niin hauskaa?
-Koska niitä on niin paljon.
-Mutta Miks niitä on niin paljon?
-Koska niillä on niin hauskaa!

Kiinalainen, vaalea amerikkalainen ja tumma amerikkalainen kohtasivat hyvän haltian, joka lupasi täyttää heidän toiveensa jos he hyppäisivät pilvenpiirtäjän katolta ja huutaisivat samalla toiveensa.
Kiinalainen aloitti, otti pitkän vauhdin katolla, ponnisti reunalta ja huusi: "Rice !". Kiinalainen putosi pehmeästi riisikasaan ja eleli loppuelämänsä yltäkylläisyydessä.
Tuli vaalean amerikkalaisen vuoro. Vauhti, ponnistus ja huuto: "Money!" ja pehmeä rahakasa odotti alhaalla. Ennen tumman amerikkalaisen vuoroa alkoi sataa tihuttaa vettä ja katto muuttui liukkaaksi. Tumma amerikkalainen otti kuitenkin reippaan vauhdin, mutta ponnistusvaiheessa jalka lipesi ja kuului huuto "O´shit !"


Yö mielisairaalassa. Äkkiä joku huutaa:
- Minä olen Napoleon!
- Mistäs sen tiedät, kysyy toinen ääni.
- Jumala sanoi sen minulle!
- Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! Kiljuu kolmas ääni.